Définitions:
- Caractère de ce qui peut avoir deux sens, recevoir deux interprétations : L’ambivalence des rêves.
- Caractère de quelqu’un qui présente ou manifeste des comportements, des goûts contradictoires ou opposés.
- Tendance à éprouver ou à manifester simultanément deux sentiments opposés à l’égard d’un même objet : amour et haine, joie et tristesse, etc.
On arrive en automne, et pourtant depuis déjà quelques jours, je commence à en ressentir les effets… Un peu comme la saison, j’ai tendance à changer d’avis, et de ressenti pour tout et n’importe quoi.
Au mois de Mai dernier, je vous parlais du brin de muguet qui semblait avoir pousser dans ma vie. Suite à cette article, j’en enchaîné pas mal de galère… Dur à encaisser, difficile de garder le cap et la motivation. J’ai pourtant toujours la chance d’être bien entouré, et de recevoir les aides qu’il faut quand il le faut…
A côté de cela, j’ai toujours ce manque de confiance en moi qui me ronge. C’est fou d’avoir l’impression que au lieu de sortir d’une zone de confort pour l’élargir, j’ai tendance à la réduire pour me sentir de plus en plus protéger. Pourtant c’est pas vraiment le moment, je passe mon temps à sortir de cette zone de confort pour atteindre mes but, elle ne s’élargie pas tout simplement.
Vous avez bien lu le dernier paragraphe? si vous avez un doute relisez-le. Puis une troisième fois… une quatrième si vous en avez envie. Ben figurez vous qu’il illustre parfaitement cet état d’Ambivalence dans lequel je suis. En un paragraphe, j’ai dit que je ne sortait pas de ma zone de confort, que je faisait que la réduire, et cela en ayant autant la sensation d’en sortir peut être plus actuellement que jusqu’à maintenant, car mes projets m’y pousse.
Je pense qu’on a tous ces petits moments où, dans la vie de tous les jours, on fait des actions, qui peuvent être complètement anodine, et on le regrette instantanément, on y pense la journée, la soirée, la nuit à en perdre le sommeil. Même si l’action était la meilleurs à faire, le regard des autres nous paraît tellement important qu’on se demande ce qu’ont pensé les autres de cette petite action ridicule. Ça peut être pour une blague, une réponse à une question, une action professionnel, une simple salutation. ben juste après l’avoir fait tu de dis “Mais pourquoi j’ai fait ça?” “Qu’est ce qu’il m’a pris?” “J’aurai jamais dû dire ça.”
Je suis tellement à un point d’ambivalence que je suis sûr que lorsque j’aurais publié cet article, je vais me dire: “Mais pourquoi j’ai écrit ça? Tout le monde s’en fou de toute façon! Oh puis c’est pas grave, ça habille le site… Non t’es naze, t’aurais pu t’abstenir”.
Un Schyzo?
C’est à se demander vraiment, peut être même que ça vous fait peur… Vous vous dites “Mais ce gars là finalement faut l’interner…”. Pourtant, en côtoyant les gens, en parlant avec eux, en les observant, je me rend compte que quasiment (il y a toujours des exception) tout le monde est comme ça. Tu recevra un signal d’une personne qui dans ses mots te renverra complètement le contraire. Tu verras des gens qui te disent agir par des actions et qui pourtant renvoient l’inverse. Une personne qui semble te détester va te sortir qu’elle t’aime bien… Ah non pardon, ça c’est de l’hypocrisie.
Je m’apprête de nouveau à passer un cap dans ma vie professionnelle, changement de boîte, nouveau boulot, je quitte la boîte dans laquelle j’ai été poussé à la dépression y a 1 ans et demi, un travail qui malgré mes effort et mes progressions, m’a énormément affaiblie et fragilisé. Quel résultat finalement j’aurais eut si je n’avais pas eut ce travail… Mais en même temps si je ne l’avais pas, est ce que je me serai repris en main comme je l’ai fais il y a 3 ans… “And IF” “avec des si, on mettrait Paris en bouteille.”
Bref, ce cap que je m’apprête à passer s’annonce pas mal du tout, même si je sais que ce sera toujours un chemin semé d’embûche. Mais cela me parait tellement énorme en fait… J”ai du mal a penser que je serai à la hauteur… C’est fou la confiance que certains mettent en moi alors que j’ai l’impression de ne pas le mériter. Bien que certaines personnes passent leur temps à me dire que je le mérite…
On dit que le mieux placer pour te connaître c’est toi même… et pourtant, c’est moi qui ait une bien piètre opinion de moi-même quand beaucoup m’encouragent et me disent que je ne devrait pas autant douter. Ce n’est pas une sorte d’ambivalence ça aussi? Un instinct de contradiction? Je sais pas trop…
Le fait est que je suis super heureux de la chance qu’on m’offre et en même temps, j’ai tellement l’impression de ne pas être à la hauteur, de ne pas en être digne… C’est compliqué de trouver cette confiance en soit… C’est difficile de trouver le juste milieu qui me permettrait d’avancer…
Je sais pas trop… A vrai dire, je ne sais même pas si cet article à un sens. Pour être tout a fait franc, ça fait 10 min que j’écris tout cela sans m’arrêter, sans me relire, donc sans savoir si vous le comprendrez.
Je ne l’ai pas relu avant de le publier, il y a sûrement des fautes. Des accents, des S manquants, mais c’est histoire que vous compreniez, ou pas, ce qu’il se passe dans ma tête… Les prises de têtes que je rencontre, quand je suis en “tête à tête” avec moi-même… Je pense que pour mieux me cerner, c’est important que vous le sachiez.
Même si dans ma tête c’est compliqué, et même si j’ai des doutes, et que j’en aurais toujours, je sais que la vie me montrera que le brin de muguet est toujours là.
En tout cas… il faut que je continue de le croire!
Prenez-soin de vous, prenez-soin de ceux qui vous entourent…