Enchaîné par soi-même

Nous sommes le 29 janvier 2020, il est 06:17 quand je commence à taper cet article, je suis réveillé depuis 4h30, vive les insomnies. Après quelques dizaines de minute à émergé, l’envie d’écrire est venu par une sensation étrange, la sensation d’être prisonnier de soi-même, l’impression de ne pas réussir à se libérer. Et j’avais l’envie d’écrire sur ce sujet.

Ces chaînes que l’on appelle “manque de confiance en soi”. Certaines conversation avec des personnes plus ou moins proche me font me rendre compte de l’impacte de ces chaînes sur moi. Le problème reste qu’à l’heure du paraître, avoir l’impression de ne pas renvoyer la même image “cool” ou “tombeur” ou ” intelligent” du voisin, ou d’une personne que nous croisons dans la rue, cela ne fait que renforcer ces chaînes, et ce sentiment. C’est frustrant de se sentir comme une merde incapable de se prendre en main, alors que je sais que pourtant j’en suis capable. C’est compliqué l’impression d’être incapable de s’aider soi-même. C’est fatiguant d’avoir envie de faire certaines choses et pourtant de se sentir retenue par ces chaines.

Dans les discutions que j’ai autour de moi, je me rend compte que c’est pareil pour tellement de gens finalement, rare sont ceux qui vive réellement avec la philosophie YOLO – “On a qu’une seule vie”. On a qu’une seule vie oui, mais on veut tous la réussir, et malheureusement c’est ces chaîne que l’ont s’impose qui font qu’on la rate…

Après ces années d’introspection, je ne pense pas avoir raté ma vie, je pense que je peux être fier de tout ce que j’ai accompli, surtout depuis ces quelques années, mais le fait est que je vis avec tellement de regrets, et même si je ne veux plus en avoir, chaque journée en ajoute des nouveaux…

“Pourquoi j’ai pas fait ça?” “Pourquoi je n’ai pas dit ça?” “J’aurais tellement voulu profiter de cette occasion”. Mais non il y à toujours une p**ain de voix dans ma tête pour me dire “STOP!”. On arrive au dilemme un peu standard:

“Mieux vaux regretter d’avoir essayer ou au contraire de ne pas avoir essayer.”

Quelle pensée binaire et ridicule… et pourtant mon “fonctionnement” actuelle est tellement “unaire” (Je viens d’apprendre le mot :D) “Bloque toi sur tout, un rien pourrait t-être fatale”. Oui oui, sur la moindre décision j’ai juste l’impression de jouer ma vie, et je choisi toujours la sécurité, je ne prend aucun risque, et pourtant le plaisir de la vie n’est-il pas de prendre des risques? (Dans la limite du raisonnable évidemment, on parle de risque considéré et non pas de risque suicidaire).

J’aime la vie, et pourtant je ne prend aucun plaisir à la vivre, et c’est réellement un beau gâchi. J’aimerai bien réussir à briser ces chaînes, j’aimerai réussir à être content de ma vie sans avoir à envier celle des autres…

Alors attention je vous arrête tout de suite, malheureusement il ne suffit pas de quelques commentaires qui disent “Mais evidemment que tu as reussi ta vie, soit fier de toi et de ce que tu as accompli, tu es un mec super, moi je t’adore” (Je ne m’envoi pas des fleur, c’est juste le genre de commentaire que je suis habitué à recevoir). Désolé, c’est le genre de commentaire qui n’a aucun impact sur moi, même si j’accord beaucoup d’importance aux mots que chacun utilise, mais il n’est plus l’heure des mots, il est l’heure des actes et même si c’est à moi de faire un maximum pour réussir ma vie, pour ça il faut être bien entouré…

Nous sommes le 29 janvier, il est 6:47, quand je termine cet article écrit en 30 minutes après une nuit très courte, donc soyez indulgents sur son contenu 😉

Bonne journée à vous, et faite de votre vie, une vie. Nous repartons aujourd’hui sur un crédit de 86 400 secondes… Comment tu va les dépenser?