On fait le bilan… calmement!

Déjà décembre…

Mon esprit comptable fait que généralement, au mois de Décembre, je fais le bilan!

C’est drôle parce que finalement je n’ai pas écris autant que je le voulais sur ce blog à l’heure actuelle… Ça viendra, j’en suis sûr parce que j’ai tellement de chose à dire, j’ai tellement envie de vous dire des choses… Plusieurs périodes auraient pu être propices à l’arrivée d’un article: La lute contre le harcèlement scolaire qui arrive avec la rentrée… la rentrée scolaire en elle-même… et je me suis dit que non, ce n’était pas encore le moment.

Je vous ai fait pas mal de “Trailer” sur les articles que vous aurez le droits de voir sur mon blog, et bien que chaque chose me travaille dans un ordre chronlogique qui suit le calendrier, j’ai décidé de revenir dessus uniquement lorsque je penserai que c’est le bon moment pour moi. Un exemple, nous sommes en pleine période de fête, et j’en aurais des chose à dire sur les fêtes croyez-moi… Mais je pense que ce n’est pas le moment non plus…

A vrai dire aujourd’hui, j’ai envie de vous écrire un article positif. C’est ce que j’ai envie d’être en ce moment, je dirais même que c’est ce que je suis. Pour la première fois depuis au moins 10 ans, je peux dresser un bilan positif de mon année.

Pourtant, j’ai intérieurement supporté et subit des choses assez compliquées psychologiquement. Mais j’ai enfin l’impression d’avoir avancé.

La mémoire des dates

J’ai une bonne mémoire des dates, les bonnes comme les mauvaises et je me souviens qu’aujourd’hui, 15 décembre, c’était il y a un an que mes crises de paniques sont revenues, plus violentes et insupportables que toutes celles que j’avais connu auparavant. C’est pourtant cette crise de panique qui a fait que j’en suis là aujourd’hui. C’est suite à celle-ci et aux suivante que j’ai décidé qu’il était temps d’en finir avec ce mal-être. Qu’il était temps d’en finir de vivre pour les autres plus que pour soi. Qu’il était temps d’en finir une bonne fois pour toute avec cette impression d’être inconnu de moi-même, sans savoir qui je suis, sans savoir qui je veux être, ce que j’aime…

365 jours… Pendant lesquels j’ai réfléchi, j’ai pris des avis ici ou là, au lieu de passer mon temps à aider les autres en m’oubliant comme j’en avait l’habitude auparavant, c’est moi qui ait demandé de l’aide, des conseils. Je suis un gars ouvert d’esprit, et je sais que parfois, on peut apprendre plus dans une discussion de 30 min avec un inconnu que 100 discussions avec un ami. C’est ce qui fait que je peux être très bavard avec un inconnu comme je peux être très silencieux avec un ami proche. Il est parfois plus facile de comprendre l’image de soi-même que l’on renvoi par une personne qui ne nous a jamais vu et qui ne nous reverra pas plutôt qu’une personne qu’on côtoie chaque jour et qui aura peur de vous blesser en disant ce qu’elle pense.

Donc je vais pas vous refaire la chronologie, Psy, Hypnose, Ostéo…

D’ailleurs après 3 visites chez mon Ostéo j’ai décidé de suivre son conseil ainsi que celui qu’un ami me donnait depuis des années: Aller voir une Sophrologue. Je suis allé voir la personne que me conseillait mon Ostéo, parce que mon ami m’a dit “va voir une sophrologue”, c’est bien beau mais qui? Pour ce genre de médecine parallèle, j’ai tendance à éviter de prendre le premier numéro que je trouve sur les Pages Jaunes, je veux des recommandations et des recommandations venant des bonnes personnes, des personnes avec qui je me sens en total confiance… et ce nombre de personnes à tellement diminué en si peu de temps.

Le fait est qu’après 3 séances de sophrologie, je pense que je vais continuer le temps qu’il faudra parce que c’est apaisant, le rôle de la sophrologie me diront certains, mais c’est surtout pour moi la “facilité” de me recentrer sur moi. et je sais qu’à l’heure actuelle, malgré toute ma volonté, je n’y arrive pas seul, et j’ai eut la chance qu’on me recommande une professionnelle qui me donne cette envie de croire en cette volonté.

Les mauvaises habitudes sont tenaces, mais elles n’auront pas raison de moi.

Je sais que les idées noires reviennent vite, comme les angoisse, les paniques… Mais c’est tellement rien par rapport à ce que je redécouvrais il y a un an…
En gros geek que je suis je pourrais faire une métaphore à la Star Wars (Non, je n’en suis même pas fan): En gros depuis un an, le côté obscur prenait le dessus, j’avais beau vouloir l’éviter, il était plus fort… Aujourd’hui, je vis le contraire, le côté obscur à beau se représenter parfois même sans prévenir, la force prend le dessus, se défend et repousse ces sensation désagréables.

Et si on pensait un peu au bien-être de l’autre plus qu’a la fierté ou à l’image qu’il renvoi de nous?

Je sais que certaines ligne de mon précédent articles ont blessé des gens, certains me l’ont dit, certains sont resté silencieux à bouillir dans leur coin et en en parlant à d’autre (oui oui, je sais on me dit tout à moi 🙂 ). Mais même si je sais que c’était blessant, qu’un travail de “deuil” à été nécessaire… Le déni et la colère: “Il a eu tord d’écrire ça!”,  pour passer à la culpabilité: “J’aurai dû le voir, m’en rendre compte”.

Sachez que même si ça vous a fait mal, je suis aujourd’hui heureux de pouvoir écrire que j’avance, et qu’il est inutile de culpabiliser parce que finalement, je n’en veux à personne.

C’est pour moi aujourd’hui le plus important, c’est inutile de construire des regrets sur des événements passés dont vous ne vous êtes pas rendu compte. Je sais aujourd’hui d’où c’est parti, mais même c’est de cet événement, il faut se rappeler que la vie n’est qu’un enchaînement d’événements. Et même si le chapitre précédent n’était qu’un point de départ, il m’a simplement fragilisé face à certains événement survenue par la suite qui ont continué à détruire petit à petit la confiance que j’avais en moi.

Aujourd’hui, mes envies, mes occupations, mes hobbies ont complètement changé, je me retrouve!
– J’assiste un ami dans de la vente de Pierre (Litothérapie) sur des foires, marché de noël…
– J’ai acheté un drone qui ne fait qu’accentuer mon envie de partir, de découvrir, de voir des beaux endroits.
– J’ai acheté un appareil photo qui ira en binôme avec ce drone, car si les vue aérienne sont belle, les vues prises du sol sont parfois magnifique…
– Je vous écris!  Ce goût de l’écriture perdu il y a quelques année qui m’est enfin revenu, cette inspiration, cette imagination… Cela m’avait manqué.

Tout cela me rapproche de la sortie finalement, moi qui me renfermait, que ce soit psychologiquement, sur moi-même, ou physiquement,  chez moi, à végéter sur le canapé. Je me trouve aujourd’hui des occupations passionnantes, j’ai l’envie de sortir, de rencontrer, de visiter, de découvrir.

J’ai passé une année 2017 compliquée, de mon point de vue elle l’était, du vôtre ça peut paraître ridicule. Mais je sais que même si cette année était compliquée, je suis pourtant à mille lieux de l’emplacement où j’étais lorsqu’elle à commencé, en 365 jours, le bon parait si énorme, et pourtant j’en ai fait un.

En 2018, je continuerai d’avancer, je continuerai d’aller mieux, et je continuerai à me découvrir pour enfin me sentir clairement, et fièrement moi-même.

Je vous souhaite à tous une très bonne fin d’année.